— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

— Мама, опять ты здесь?!
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать… Ах, новенький попался?
— Да сына, это мне повезло.
— Мама, тогда почему на тебе халат нашего главврача? Ага, ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать? У меня сложнейшая операция? Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациен…
… показать весь текст …

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. — … И то пятая — это твоя любимая мама…

***
— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции…

***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***
С утра во дворе появилась надпись, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!"… ниже
дописали:., ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК…"
… показать весь текст …

Со временем тема не стала острее,
Предание это отнюдь не свежо,
Но всё ещё спорят повсюду евреи,
Кому на Руси таки жить хорошо.

— Яша, сынок, у вас в садике топят?
— Нет, пап, только в угол ставят.

Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка.

В старые не очень добрые времена… Учитель детям в школе:
«Хором кричите в небо — Бога нет!». Маленький Изя стоит и молча смотрит в небо.
— Изя, в чем дело, ты почему не кричишь?
— Понимаете… если на небе никого нет, то зачем туда кричать, а если есть, то зачем таки портить отношения?

* * * *

В еврейском ресторане.
Постоянный клиент подзывает официанта:
— Таки попробуйте этот суп.
— Что-то не так? Это же тот суп, который Вы заказываете каждый раз, когда бываете у нас.
— Таки попробуйте…
… показать весь текст …

— Господин, как пройти на вокзал?!
— Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите!

Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит:
— Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца -здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
Нет , — говорит Мойша,
— Что за радость лежать на солнцепеке?
Посмотри на могилку Иды -другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения.
Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой. Начали спорить, разгорячились.
Зашли к раввину за советом: Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой? Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:
— ОООО !!!

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, взял деньги и не отдал?
— Да не, в хорошем смысле…

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый:
— Зяма, купи шкаф…
— А ше я с ним буду делать?
— Ну, повесишь в него одежду.
— Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которые он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
-У евреев для соблюдения кашрута должно быть два отдельных набора посуды-для мясных…
… показать весь текст …

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
— Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

***
— Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
— Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

***
В кабинете одного одесского врача.
— Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
— Заходите! Только, простите, не припоминаю… вы таки пациент или наследник?

***
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
… показать весь текст …

Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!

— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки…

***

— Сколько с нас?
— А сколько вам не жалко!
— Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо…

***

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг…
… показать весь текст …

— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое воспоминание о женщинах?
— Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, и меня вышвырнули из автобуса.